Образ будущего

1. Задать себе вопросы.

В нашей жизни далеко не все заранее предопределено. Многое возможно для нас, и многое достижимо. Но чтобы не заблудиться, пускаясь в путь, нам стоит задать себе несколько важных вопросов.

О чем вы мечтали в детстве?

Вспомните вашу детскую мечту и задумайтесь, насколько удалось ее осуществить. Это позволит понять, чем вы руководствовались, когда принимали те или иные решения, и почему пришли именно к тем результатам, которые у вас есть сейчас. Прислушивались ли вы к своим желаниям или неосознанно реагировали на ожидания близких? Следуете ли своей мечте или все еще пытаетесь осуществить чужую? Если ваш дед, к примеру, был талантливым пианистом, которому пришлось отказаться от музыки, чтобы прокормить семью, его образ может вызвать у вас желание стать музыкантом, чтобы «отомстить» за виртуоза, которому так и не удалось себя реализовать. «Детские мечты не бывают спонтанными – они насыщены семейной историей, – напоминает психотерапевт Марк Певзнер. – Ответ на этот вопрос помогает определить, какие из наших мечтаний обусловлены семейной памятью, семейными мифами и предписаниями. Мы сможем понять, каковы они и как влияют на нашу жизнь сегодня».

Что вас радует?

Прежде чем резко менять свою жизнь, стоит поискать ответ на вопрос, что делает нас счастливыми, что позволяет чувствовать себя живыми. Будьте внимательны к тому, что ценно для вас, что побуждает к действию. Возможно, вы чувствуете себя счастливыми, когда дарите радость близким, разговариваете с ребенком, выслушиваете друзей или добиваетесь заключения контракта… Почувствовав, где происходящее нас затрагивает и даже захватывает, мы сможем понять, чем бы хотели заниматься, что вносить в жизнь от своего имени. В молодости мы особенно рады успехам, переживанию прекрасного чувства «Я могу!», «У меня получается!». Позднее фокус внимания перемещается на то, что благодаря нам приходит в мир. Мы перестаем доказывать свою состоятельность, для нас становится важным то, что мы все делаем правильно, что именно это – наше предназначение.

А если бы жить оставалось лишь несколько дней?

Не задумываясь, ответьте: что из несделанного вызывает у вас наибольшее сожаление? «Драматические ситуации позволяют обнаружить личные ценности, а необходимость принять быстрое решение ускоряет процесс самоанализа, – поясняет Марк Певзнер. – Это упражнение помогает понять, насколько то, как мы живем, соответствует тому, как мы хотели бы жить. Это способ отделить главное от второстепенного». Но будьте честны с собой, выйдите из сферы принятых в обществе представлений о желательном поведении в такой ситуации.

В будущем все возможно?

«Напишите рассказ, в котором все будет возможно и героем которого будете вы сами через какое-то время, в будущем», – рекомендует коуч Доминик Шиакка (Dominique Sciacca). Цель упражнения: представить образ одного дня своей будущей жизни. «Настройтесь на волну ваших чувств и опишите все, что видите, слышите, чувствуете. Вы сможете прожить в воображении состояние, которое еще не испытывали, и таким образом освободиться от страха перемен».

Кто я?

Многие из нас испытывают чрезмерный стресс, когда под угрозой оказываются наша карьера или образ жизни. «Фактически они убеждены: «Я есть моя карьера» или «Я есть моя сексуальная привлекательность», – пишет экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом (Irvin Yalom)*. И уточняет: поэтому так важно понять, что мы – это мы сами и что наше «Я» будет существовать, даже когда все другое исчезнет. Чтобы почувствовать свое «Я», психотерапевт предлагает выполнить упражнение. В тихой, спокойной обстановке, не торопясь, написать на отдельных карточках восемь вариантов ответов на вопрос «Кто я?». Затем расположить их в порядке значимости: самые незначительные должны оказаться сверху. Сосредоточьтесь на самой верхней карточке и поразмышляйте о том, как бы вы себя чувствовали, отказавшись от этого атрибута. Через две-три минуты переходите к следующей карточке и так далее. Это простое упражнение вызывает сильнейшие эмоции и помогает приблизиться к себе.

2. Убрать препятствия с пути

Чувство вины, страх неудачи, родительские ожидания способны парализовать наши стремления… Рассмотрим препятствия на пути нашей самореализации.

Повествуя об абсурдности существования, Кафка рассказал притчу о привратнике, охраняющем врата Закона, и поселянине, который просил его пропустить*. «Сейчас войти нельзя, – отвечал привратник. – Но если тебе не терпится, попытайся, но знай: могущество мое велико». И сидел поселянин перед воротами на лавочке год за годом и ждал разрешения войти. И вот перед смертью он спрашивает привратника: «Как же случилось, что за все эти долгие годы никто, кроме меня, не требовал, чтобы его пропустили?» И отвечает привратник: «Эти врата были предназначены только для тебя! Теперь пойду и запру их». Многие из нас могут узнать в этом персонаже, добровольно оставшемся в стороне от жизни, и себя. Жизнь, как и привратник, никогда не отвечает нам: «Нет». Распахнуть двери нашей судьбы или и дальше ждать у ворот? Ответ за нами.

Чувство вины

Чего боится герой Кафки? Чего страшимся мы, когда запрещаем себе идти по выбранному пути? Желать чего-то – значит неизбежно столкнуться с неуверенностью («Хватит ли мне сил?»), тревогой («Туда ли я иду?»), чувством вины. Вспомним теорию эдипова комплекса, разработанную Фрейдом**. Согласно ей, наши первые желания запретны, потому что мы выбираем недоступные (по причине запрета на инцест) «объекты любви» – отца и мать. Можно сказать, что наша жизнь в качестве человека желающего начинается с провинности, фрустрации. Этот первый опыт бывает настолько болезненным, что некоторые из нас на всю жизнь выбирают пассивную позицию и ждут, чтобы некий благодетель даровал им разрешение на жизнь. Они ожидают чуда.

Чтобы себя реализовать, необходимо уважать себя и себе доверять. Поэтому нет ничего хуже, чем родители, воспитывающие ребенка инфантильным, под опекой которых он не чувствует возможности хоть как-то воздействовать на окружающий мир, – они блокируют в нем эти качества. Мартин Селигман (Martin Seligman), один из основателей позитивной психологии, назвал результаты такого воспитания «выученной беспомощностью»***. В таких семьях дети вырастают с уверенностью в том, что они не властны воздействовать на свою судьбу. Даже личные успехи и достижения не могут заставить их изменить это мнение.

Решиться изменить свой путь – значит отказаться от другого. «Но  именно необходимость принимать решения заставляет нас понять, что только мы можем изменить мир, нами самими созданный, – поясняет психотерапевт Ирвин Ялом, – а следовательно, осознать, что мы одни несем ответственность за свою жизнь».

Страх неудачи

Одно из главных препятствий для  самореализации  – это страх неудачи, уверен психоаналитик Жак Арен (Jacques Arènes): «Мы чувствуем, что если потерпим неудачу, то окончательно потеряем уважение к себе». Обычно этот страх выражается в негативных суждениях: «У меня на это не хватит ума» – или надуманных предлогах, позволяющих ничего не предпринимать: «Даже пробовать бесполезно, это не мое». Стоит также научиться остерегаться расхожих мнений: «Я стану счастливым только тогда, когда найду любовь «на всю жизнь», работу «как раз по мне» и т.п. Такого рода утверждения обрекают нас на бездействие, особенно если они подкрепляются уничтожающими репликами наших близких. «Хотя каждый из нас – сам кузнец своего счастья, мы не можем полностью отрешиться от влияния окружающих, – напоминает психоаналитик. – Трудно сохранять веру в себя в отсутствие поддержки со стороны. И еще труднее воспитать эту уверенность, если ты вырос в семье тревожных родителей».

Чужие желания

Среди самых серьезных препятствий на пути нашего развития – трудности в осознании своего предназначения. Мы буквально запрограммированы на то, чтобы принимать чужие желания за свои. В детстве мы впитываем ожидания родителей. Многие из нас стараются им соответствовать, игнорируя собственные желания, но при этом живут с неотступным, мучительным ощущением пустоты…

3. Дать себе время

Не спешите! Нам стоит набраться терпения, чтобы услышать и почувствовать себя, дать желаниям оформиться и созреть, – ведь это решающий этап перед действием. И ощутить, насколько благотворна эта пауза.

«Не спрашивай дорогу, иначе ты не сможешь потеряться…» Такой совет древних китайцев может показаться странным, ведь наше время одержимо эффективностью, немедленным достижением результатов и получением выгоды, за которой мы гонимся в спешке, разбрасываясь и теряя себя. Но на самом деле для нас важнее узнавать и реализовывать себя, чем просто иметь работу или кров, ведь отношения с собой определяют всю нашу жизнь. А когда речь идет о жизни, время становится необходимым материалом для обустройства внутреннего пространства человека и прежде всего – его фундамента.

Дать себе время не значит бездельничать. В такие моменты мы отправляемся на поиски себя, оцениваем личные ресурсы, определяем свои возможности и свои слабости, развиваем достоинства. Мы осмысливаем и углубляем свои знания. Время, которое мы проводим в размышлениях, вдали от суеты, позволяет нам выявить навязанные представления и собственные иллюзии. Таков путь обучения свободе.

Стать самим собой – значит прежде всего не пытаться повторить чужой опыт, не двигаться по накатанной колее, но прокладывать собственный путь. Главный вопрос, который задает направление нашей жизни, звучит так: чего я хочу больше всего на свете? Он заслоняет собой наши привычные заботы о том, как удовлетворить требования других людей, как соответствовать их ожиданиям. Ответ на этот вопрос открывает безграничные горизонты. Как утверждают духовные учителя различных традиций, лишь жажда приближает нас к источнику.

Жаклин Келен (Jacqueline Kelen) – французская писательница, специалист по мифологии. Ее последняя книга «Ускользающее счастье» («Inventaire vagabond du bonheur», Albin Michel, 2008).

Посидите в тишине, закройте глаза, прислушайтесь к себе... Это лучший способ узнать свой внутренний мир, стать внимательным, свободным, услышать свою внутреннюю, только вам присущую музыку, распознать знаки, интерпретировать мечты и сны, которые намного важнее для души, чем любые дорожные карты и системы навигации.

Неторопливый путь часто представляется слишком рискованным, но, выбирая его, мы открываемся для перемен, и именно на этом пути происходят самые невероятные встречи. Вспомним легенду о Тристане и Изольде*. Король Марк упорно отказывался жениться, несмотря на настояния баронов, подыскивавших ему лучшие партии. И вот однажды в открытое окно его покоев влетела ласточка и уронила длинный золотистый волос... Король поклялся, что его избранницей станет только та женщина, с головы которой упал этот волос, – и нашел свою Изольду.

4. Начать действовать

Чтобы жить в полную силу, нам нужно освободиться от негативных мыслей, услышать и осознать свои настоящие мечты и, главное, понять, что мы сами отвечаем за свою судьбу.

«Шестьдесят лет я пытался подготовиться к тому, чтобы жить настоящей жизнью, – пишет экзистенциальный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь (James Bugental). – Шестьдесят лет я готовился к жизни, которая начнется, как только я выясню, как нужно жить… как только я заработаю достаточно денег… как только у меня будет больше времени… как только я буду больше похож на человека, которому можно доверять... В последнее время я чувствую, что знаю немного больше о том, как нужно жить, как быть другом, как быть искренним с людьми, как смотреть правде в глаза. В последнее время я стал больше надеяться на самого себя... Не опоздал ли я?»

Нас подгоняет убегающее время. Когда мы осознаем, что скоро, возможно, уже будет слишком поздно осуществлять наши намерения, мы начинаем действовать, пересиливая неуверенность, тревогу и чувство вины. Если бы мы жили вечно, мы бы, наверное, без конца откладывали этот решающий момент на потом. Однако стремления наконец зажить в полную силу не всегда достаточно для того, чтобы сделать первый шаг.

«Мы живем образами самих себя, а они искажены и снижены», – продолжает Бьюдженталь. Многие из нас привыкли жить «правильно», как должно, привыкли подавлять свои желания, а ощутив острую потребность быть самими собой, просто не знают, с чего же начать. «Потребуется работа над собой, – говорит психотерапевт Ирвин Ялом. – Предстоит перестать идти на поводу у негативных мыслей («Я ни на что не гожусь») и разобраться в своих страхах, которые приводят к нежеланию что-то делать, менять». Перфекционистам же, считающим, что у них нет права на ошибку, а для того, чтобы жить настоящей жизнью, необходимо быть идеальными (во всем), придется принять то, что за такой непреклонной установкой на самом деле кроется переживание собственной неполноценности.

Еще одна задача на этом пути – «вернуть себе врожденное право внутреннего голоса, которое было частично или полностью подавлено», пишет Джеймс Бьюдженталь. Ирвин Ялом добавляет: «И осознать и почувствовать, что мы полностью сами несем ответственность за свою жизнь». Важно также обдумать и, возможно, пересмотреть свое отношение к тем образцам поведения, которые навязываются нам социальными стереотипами и нашими родителями («Иметь спутника жизни», «Завести семью», «Устроиться на престижную работу»). Насколько они подходят лично нам? Ведь порой именно они толкают нас на отказ от собственных идеалов.

Управлять своей жизнью

Как разорвать этот замкнутый круг пассивности и внутренних запретов и начать жить, действуя в согласии со своей природой? Каждый ли из нас может возобновить связь со своими глубинными желаниями и прочертить заново свой жизненный путь? Мартин Хайдеггер, создатель философии экзистенциализма, писал о том, что человек определяем другими людьми и внешними обстоятельствами, «он заброшен в них и не имеет возможности менять все и вся по собственному желанию».** Многие люди так и остаются в конформистском модусе «нерешительного существования», то есть никогда не задумываются о том, кто строит их судьбу, для чего они пришли в этот мир, они не стремятся ничего изменить, даже когда их жизнь им совсем не нравится. Они живут, отдавая бразды правления внешнему миру, пока однажды не столкнутся с ужасным (это термин Хайдеггера) переживанием своей ничтожности и конечности: «горстка червей в конце несобственной жизни» и вечное Ничто. И только те, кто готов принять вызов смерти, решаются начать жить так, как сами для себя посчитают правильным. И перестают зависеть и жаловаться. При этом внешне их жизнь может и не измениться, уточняет Хайдеггер, но внутренне происходят огромные изменения, человек теперь живет «в модусе собственной жизни».

Ответственность перед лицом конечности жизни основатель экзистенциализма назвал заботой. Заботиться о собственном мире означает также и реализовать свои возможности. Пусть даже эти возможности не во всем зависят от нас.

Комментарий Светланы Кривцовой

Важно обратить внимание на то, что человек не обязательно внешне должен все изменить, бросить, начать с нуля, разорвать отношения. В большинстве случаев, насколько мне известно из моей практики, люди в период между 35 и 40 годами проходят все эти стадии внутри себя, внешне продолжая жить привычной жизнью. И остаются со своей семьей, в своей профессии – но уже по собственному выбору, проделав большую духовную работу, чтобы ответить на вопрос: «Свою ли жизнь я живу? Для чего я пришел в этот мир?» Этот период знаком многим как кризис середины жизни».

5. Видеть цель

Чтобы жить в полную силу, нам нужно освободиться от негативных мыслей, услышать и осознать свои настоящие мечты и, главное, понять, что мы сами отвечаем за свою судьбу.

Порой, уже приняв решение, мы начинаем сомневаться. Наш пыл могут охладить слова близких, или нас вновь захватит повседневная рутина. Как не сбиться с намеченного пути, остаться верным выбранному курсу? Три полезных упражнения.

Упражнение 1

Создать образ будущего

Представьте себе, что у вас получилось то, что вы задумали, то, к чему стремились. «Прикройте глаза и сосредоточьтесь на картинах, которые появятся перед вами, – советует психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Это может быть конкретный образ того, о чем вы мечтаете (загородный дом или красивый офис – у каждого своя картинка), или символический образ, если вы стремитесь к свободе, независимости, покою, счастью. В любом случае вы можете отметить свет, цвет, пространство. Спросите себя о том, что вы сейчас слышите (музыку, чьи-то разговоры, тишину…), ощущаете (тепло, легкость, покой…). Попробуйте почувствовать, сколько времени прошло до этого момента (неделя, месяц, годы…), увидеть, кто сейчас рядом с вами. Постарайтесь запомнить этот момент, и (даже если в это сложно поверить), он будет вести вас по жизни, пока… не наступит. Наши простейшие ощущения – хороший поводырь. В отличие от рационального сознания их трудно обмануть, заставить исчезнуть или измениться».

Упражнение 2

Формулировать задачу позитивно

«Когда мы говорим себе «надо», «я должен», мы бессознательно ожидаем, что нам предстоит cделать усилие, преодолеть сопротивление, – объясняет Маргарита Жамкочьян. – Чтобы избежать этого ощущения, стоит попробовать изменить словесную формулировку: «я должен» превратить в позитивное «я хотел бы…», «я мог бы…», «я собираюсь…».

Попробуйте также заменить союз «но» (который тоже делает акцент на сопротивлении) на союз «и» и посмотрите на разницу. Если вместо «Мне надо это сделать, но это будет непросто» сказать «Я хотел бы это сделать, и я могу найти возможности для этого», перед вами откроется область возможного. Изменив способ выражения мысли, мы меняем и свой подход к обстоятельствам».

Упражнение 3

Держаться того, что нравится

Сколько «нравится» есть в нашей жизни? Сколько времени в неделю я трачу на то, что мне нравится? «Нравится» – это все то, что вызывает у нас чувства: теплоту, радость, удовлетворение. Но не следует смешивать «приятно – неприятно» и «хорошо (правильно) – плохо (неправильно)», они располагаются в разных измерениях. Приятное не всегда правильно, а осмысленное не всегда приятно. Но чувства не появляются с помощью волевого усилия. Они не подвластны ни рассудку, ни прагматическим рассуждениям. Их можно поймать на минуту, но тут же и обесценить, а можно заметить и оценить. Их стоит нежно лелеять, и только тогда мы почувствуем, как в уставшей, уже почти неживой душе зарождается теплое ощущение жизни. Именно в этот момент мы сможем сказать: «Моя жизнь полна, мне нравится моя жизнь».

Комментарий Светланы Кривцовой

«Многие психологи, вслед за американским гуманистическим психологом Абрахамом Маслоу (Abraham Maslow), говорят о том, что стремление к самореализации – потребность, которая является главной движущей силой человека. По-другому видит путь к себе выдающийся психолог Виктор Франкл (Viktor Frankl): человек ищет смысл каждой ситуации и хочет в этом процессе оставаться собой. Мы в своей сущности не меняемся, лишь находим больший доступ к настоящему в себе, становясь аутентичными. А самоактуализация (развитие способностей) происходит естественным образом, пока мы решаем осмысленные задачи своей жизни. В такой позиции меньше эгоизма».